私生活がいそがしかったので久しぶりの投稿！
謎に知人に妬まれて居心地悪い今日この頃、ふと思ったことを書いていこうと思います。
マウント取るの良くないってのはみんななんとなくわかると思うんですけど妬みも相手を傷付けるんですよね。
普通に暮らして普通の暮らししててそんな普通の私生活の話しただけで妬まれてしまって。
その知人、家族が特殊で大変なのも知ってるんですけど嘘つくのもあれだし。
ごめんねって言うのもなんか嫌な感じだし。
妬まれるってことはいい暮らししてると思われるけど何もかもが上手くいってるわけじゃ無いし、しんどいこともある。
他の人の暮らしが羨ましくなることもあるけど、妬みも人を傷付けるってことを忘れちゃいけないね。
羨ましいとかそういう気持ちを否定するわけではないんですけど相手に見える形で羨ましがるのは相手を不快にするので、自分もしないように気を付けようと思いました。
もしも自分の職場にお局みたいな人がいて少しでもお局に逆らうと全員に睨まれる環境にいたらどうしよっていう謎の妄想をたまにしてしまいます。
今の職場はありがたいことに、みんな人と比べたりとかしないので生きやすいのですが読んでた小説の子がそんな感じで自分だったら自分軸で生きていけるのか？とふと思って。
周りに合わせないと虐められるっていう記憶を学生時代に植え付けられてるのがいけないんだとおもうんですけど、よく考えると学生の時より自由なんですよね。
周りに合わせずマイペースにしてたらお局に睨まれて居ずらくなっても転職してしまえばいいし。逃げたとかそういう人言うと思いますけど会社出ちゃえば他人なので。
我慢する人が褒められるしできる人すごいんですけど、我慢しすぎてもいい事ないですし周りを妬みながら生きることにも繋がります。
怖い人がいても、自分の気持ちは大事にしていけばどうにかなるかな。
転職も簡単では無いけど、自分の幸せを保つのは楽じゃないから仕方ない。
もしも弊社にお局来てしまったらこういう考え方で乗り越えて行ければいいな。
わたしの人生、結構嫌なこと多めです。
つい最近までトラウマだらけだからわたしは不幸なんだと思っていました。
不幸自慢も決行していました…今考えると可哀想な方が優しくして貰えるし注目されるとでも思っていたのでしょう…めんどくさい人間でしたね。
でも、学生時代に家族仲が悪かったから不幸だったとか、虐められてたから不幸なんだって今思っても仕方ない気もするんです。
ただ、そういう事実があるだけで直接的に不幸になる要因にはなっていない気もするんです。
昔のこと思い出すより、今この時に集中して自分が幸せになる選択をしていけば幸せになれるのではって思ったりもします。
過去のことを思い出すのはしんどいです、過去のことは振り返らないぞって思ってもたまに頭を過ぎります。
そういう時は、あれは過去だから！とあまり考えすぎないようにしたいですし、それを変に自慢しないようにしたいです。不幸自慢ばかりしていても人生つまらなくなってしまいますからね。
不幸自慢してくる友人もいますがそれに引っ張られずに自分の心をたいせつに。
幸せになりたい自分を認めてあげて、今この時に集中して楽しく生きていけるように思考を矯正していけたらいいなと思っています。
好きと嫌い、人間誰もが持ってる感情です。
わたしも好きな物があれば嫌いな物もあります。好きな物は愛おしいし、嫌いな物とは距離を置きたい。
でも、嫌いな物って嫌いだからと言って強く叩いていいのでしょうか。
知人に嫌いな物を見るとすぐに「これわたし大嫌いなんだよね！！」って変に主張する子がいたんですね。
私が好きな舞台だったんですけど。
まぁ、人には好き嫌いがあるから嫌いなのはいいけどちょっと傷ついちゃって。
その子はただ事実を言っただけで、傷付けようとか思って無いとは思うんだけど、好きな物を嫌いって言われるのは悲しいです。
嫌いな物に対して必要以上に悪くいう人も苦手だし、嫌いな人にわざわざアンチ的なコメントをする人も苦手です。
みんななんでわざわざ嫌いを主張するのでしょう…嫌いな物の話より好きな物の話してた方が楽しいのではないかと…個人的には思ってしまったりするんですけど…これもわたしの価値観なので人には押し付けられないんですけどね。
でも、嫌いより好きをたくさん伝えた方がみんな幸せになれるような気がするんです。
嫌いって言うことで注目してもらおうとしたり、あなた嫌いだから私より下ね！って無意識にカーストを気にして嫌いを主張してしまう人もいるかもなんですけど…
お前なんか嫌いだと人を陥れてまで、上に立たなくていいんですし、注目されなくてもいいんです。
人に上下なんてありませんし、そんなことで目立ってもあまりいい事はありません。
周りを傷つけなくても大丈夫、自分の好きと向き合って自分も周りも大切にして生きて欲しいです。
好きをたくさん伝えて生きていれば、きっといい事があるはずなので…わたしも嫌いより好きを伝えて生きていくのを目標にしたいです。
ソロ活を始めた頃周りの目がものすごく気になってたなとふと思って。
今はそんなに気にならないのですが、1人でこんなことしてたら変に思われるかなとか。
なんでこの人、1人なのかな友達いないのかなって思われてたら気まずいなとか。
1人だと気楽だけど気まずいなって思ってしまってたりしてたのです。
でも、人々がわたしに対してどう思うかって相手の課題だってことに気がついたんですよ。
だから私がどうのこうの悩んだって仕方ないなって思えるようになってきたんです。
1人が悪いってことじゃないし、わたしは好きで1人で行動してるんだし。
自分が良ければそれでいいじゃないって思うんです。
学生の頃は、1人だと駄目みたいな空気あったけどあれもどうなのかなって大人になると思います。
明らか相手を傷付けるようなことは絶対にしちゃいけないけど、ただ自分が楽しいのならそれでいいと思います。
1人とかつまんなくない？とかなんやかんや言ってくる人もいるけど、それはその人の考えなので私の考えじゃないのよ。
わたしはわたし、これからも自分軸を大切にして自分と向き合って、人目を気にせずに自分が楽しいことをしていきたいです。
昔から大好きな俳優さんのバースデーイベントに初めて行ってきました！
小学生の時某事務所でアイドルをやられてた方で、デビューはされてないんですけど冠番組やってて毎週見てて。
このお兄さんかっこいいなぁ、とぽやぁっと小学生の時推していた方なのですが、昨年見たミュージカルに出演されててもっと好きになってしまいイベントも行っちゃえ！とチケット取っちゃったんです！
ゲストの方とゲームをしたりフランス語講座やったりチェキを一生に撮れたりとても楽しいイベントでした！！
俳優さんがお話された中で心に残ったお話がありまして、習い事のお話の中で仰っていたのですが、「仕事も大切だけどプライベートも充実させたい」って仰ってて。それがすごくわたしに響いたんです。
事務員なので定時で帰ることが多いのですが、時間ないとか言って平日なにもできないんです。
でも、わたしより忙しい俳優さんが習い事出来るということはわたしもどうにか時間を作れば英会話とかボールペン字とか練習出来るんじゃないかなって思って。
なんでもいいから出来そうなことを少しずつ続けてみたくなりました。
ひとつ何かが続けばそれが自信になって他のこともきっと続けられるようになると思うから。
三日坊主常習犯なのですが、アプリでできる英会話の練習とか毎日続ける努力をしたいです。
大好きな俳優さんに次会う時に誇れる自分になれるように、頑張ります。
うちの家族は微妙です。
とりあえず母と父がわたしが物心ついた時から冷戦状態です。わたしだったら離婚してるってくらい仲悪いし口も聞きません。
母は父の愚痴ばかり聞かせてきますかれこれ20年以上聞いている気がします。
まぁ、父は無自覚の自閉症でコミュニケーション取るのが苦手＋気が利かない＋思いやりがないっていう難しい人類なので仕方がない気もします。
母は母で頭が固い＋くそ真面目で人には頼れないのに文句を言うタイプなので相性は悪いよねぇ。
でも、相性悪くても離婚しないんですよね…
離婚してくれとか愚痴愚痴言っても、これは父と母の問題なのでわたしは介入できないし。したくもないし。
本当はみんな仲良くがいいけど家族と言えど他人だから…考えは変えられないし。
でも、これが家族として不正解なのかと言われるとそうでもない。
お父さんとお母さんが仲良くて子どもを愛してくれて…そんな家族が理想かと思うけど…理想って正解じゃないんですね。
父と母は言いたいことを言えない関係、父は家族に無関心、無意識のモラハラ、空気の悪いリビング…これが我が家。
親ガチャ失敗したからわたしは不幸なんだって思ったりもしてたけど、どんな環境でも幸せになる選択は出来るって本に書いてあったからね。
どうすれば家の中でもう少し居心地よく暮らせるか試行錯誤していきたいです。
限られた手札で突破口を探すのも、ゲームの攻略みたいで楽しい気がするので。
生きてる限り可能性は無限大ですから。
まぁ、無理だったら諦めて逃げちゃいますけどね。
